Перезагрузка. Ученые утверждают, что каждые семь лет человек обновляется буквально на клеточном уровне. Все тело, не говоря уже про убеждения, ценности, верования. И получается, если мы начинали жить с одним человеком более пяти лет назад, сейчас это может быть совершенно другой человек.
Чтобы по прошествии определенного времени вы вдруг озадаченно не произносили - оказывается я тебя совсем не знала, нужно быть готовым к изменениям и учитывать их при создании семьи. А если проще, достаточно запомнить несколько правил.
Это аксиома. Хотим мы того, или нет. Каждый день, каждую секунду. Общение с другим человеком, просмотр ролика в интернете, или пережитый рабочий день, уже меняет нас. И этот процесс невозможно остановить. Ваши родители уже не такие, какими они были в вашем детстве (и дело не только в седине), первая любовь уже давно не та (не говоря уже про внешний вид), потому что каждый день мы меняемся. Наш внутренний мир так же преображается с каждой услышанной фразой, прочитанной статьей (и этой в том числе). Именно поэтому очень важно помнить это в семейных отношениях. Если мы живем с человеком долгое время, он изменяется, не стоит на месте.
Что с этим делать: Жить. Больше ничего. Либо мы это принимаем, и идем дальше, либо ждем от партнера идеала, каким он для нас был какое-то время назади страдаем от постоянных стрессов.
Если все люди меняются, полезно подумать дальше. Кто сказал, что меняться можно только в худшую сторону. Как раз наоборот, в большинстве случаев мы меняемся как раз для того, чтобы жить лучше, качественнее справляться с проблемами и уметь их решать, чтобы все вокруг было лучше, радостнее, приятнее. Исходя из этого, не только мы становимся «лучше», но и наш партнер. А непонимание и неготовность к изменениям в другом часто существует на пустом месте. Ну что ж поделать, так устроен мир: старые песни нам всегда кажутся лучше новых, просто потому, что они привычнее. Также люди замечают, что как только меняют что-то в себе, например, находят в себе силы говорить «нет», если не хотят что-то делать, они вдруг тут же становятся неудобными для окружающих, которые привыкли пользовать этой ошибкой в человеке. И теперь, после того, как уязвимость устранена, им ничего не остается, кроме как сказать: «Ты сильно изменилась, Маша…» и глубокомысленно молчать.
Что с этим делать: Подумайте. Раз изменений не избежать, то в какую сторону хотите меняться вы? Какими качествами обладать? Что вы хотите видеть в своем партнере в ближайшем будущем? А он(а) про это знает?
И снова мы раскручиваем ту же мысль, но теперь в другую сторону. Если мы меняемся каждый день, то получается каждый день мы уже другие. И не только мы, но и наш партнер. Мы не стали лучше, или хуже, просто изменились. Ничего не остается делать, кроме как заново познакомиться. Как знакомятся люди? Узнают интересы, вкусы, убеждения. Вот вы знакомились со своим партнером заново? А откуда вы знаете, что ему сейчас нравится, а что нет. То, что было много лет назад, уже давно прошло, это уже может быть совсем не актуально. Знакомиться заново – это очень полезный навык, особенно если в какой-то момент вы решили, что не понимаете партнера или возникает ощущение, что живете уже не с тем человеком.
Лайфхак: Простой эксперимент, который может наглядно показать ваши изменения – это переписки с другими людьми. Если есть такая возможность, откопайте свои разговоры в начале развития социальных сетей, или же в ICQ например. Узнаете много чего интересного.
1. Сходить на свидание «как в первый раз»
2. Поинтересоваться вкусами и интересами. Даже если вам кажется, что вы их знаете.
3. Рассказать минимум один новый факт про себя. Поинтересоваться каким-то в обмен.
4. Посмотрите на партнера как на незнакомца. Кого вы видите перед собой?
5. Добавьте новых впечатлений, встреч и ощущений. Это позволит лучше раскрыть потенциал.
6. Исследуйте себя: что в вас изменилось за эти 10 лет?
7. Напишите, что вам нравится, а что нет (в музыке, фильмах, книгах, еде)
Валерий Андросов, психолог
«Потеря самого себя на жизненном пути – ситуация не редкая. А уж тем более, когда в какой-то момент ты понимаешь, что с тобой в одной лодке уже совершенно не тот человек, который в неё садился. По сути, соглашались мы жить с одним человеком, а по факту живём совершенно с другим. Именно поэтому способность договариваться в отношениях, а также приносить друг другу радость – это очень редкое явление, практически верх дипломатии. Это, кстати, объясняет бОльшую причину разводов. Как правило, это кризисы года, пяти и десяти. Когда через год ты понимаешь, что человек может меняться, через пять ты перестаёшь узнавать, а через десять понимаешь, что в ЗАГС шёл совершенно с другим человеком. Ничего этого не происходит, если каждый день (условно говоря) стараешься узнать своего партнёра заново. И тогда изменения не будут такими шокирующими. По той же самой причине чужие дети «растут» значительно быстрее, чем свои.
Просто на чужих обращаем внимание раз в год, а на своих каждый день, поэтому изменения не так очевидны. Гораздо лучше тем парам, которые не живут слепо друг с другом, а обращают внимание на себя, на отношения и на то, куда они вместе идут.
Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.
№ 13 від 27 березня 2024
Читати номер